七夕情人节...823

8/23  ———  七月初七

这天...

牛郎  织女 真的见面了么?

每一年的今天总是下着雨

是不是   他们落泪了?

虽然一年只能见一次 

但    比起凡人他们是多么幸运的

要是     能像牛郎织女那样   

一年见TA一面   那该有多好呢

每个人都有自己的故事

只是没必要告诉外人

再难过的事都好

里面总会有个细节让自己哭着哭着却笑了

能拥有回忆    其实是多么的幸福-)

  虽然我还是一样都渴求着再见到那已不可能再见到的人...

可是我不会忘记    答应了要代TA好好活下去的承诺。

知道 有些话再也听不到了

但我还是想说声

七夕情人节     快乐.....

笨蛋.....怎么还在睡呢        呵呵

你已经睡了快1年了呢......

还有1个月      就1年了

一年内我没做出什么成绩

令你失望了吧

  我常去 曾属于我们的地方

以前都是你陪我去的

望着天空看着星星的习惯    也是在那学到你的

你还一直说我是copy  cat - -

我就是喜欢学你  不行么?  呵呵
现在想学         也没机会了...

以前不知道你为什么总是看着天空发呆

但我现在终于明白了

虽然   现在你不在我身旁了

但     那意义依然存在着

属于我们的秘密   -)

小小的你就经历了许多事

让你变得成熟了

你曾经说过你最大的心愿

就是以后一定要拥有一个完整的家庭

给你的孩子在一个幸福美满的家庭里长大

因为不想孩子跟自己一样拥有一个不完整的家庭。

我想这就是你这一生的遗憾吧....?      

你这家伙    就是那么固执         不听话

那么有存在感 

逗人开心 又惹人难过    

给人家那么多回忆

却丢下一切   一声不响的离开

 你怎么就爱做出一些令人难忘的事啊
看着每个人为你流泪很好玩吗

如果你还在

今年应该就是我们认识的第10年了

这10年里一起经历的事

一起拥有的回忆

真的好多.....

人生有几个10年我不知道

但我知道在我记忆最深刻的10年里

都有你....

哪怕有天失去记忆                   让我更记得你。

     

很熟悉 -_-          原来去年我生日是这个样的...呵-)

日子一天一天

平平淡淡的 过着 就快到那天了

''小鸭子          生日快乐蛤^^''

原本以为你不记得了

可是没想到你却是第一个祝福我的人

甚至   陪到最后一分钟的仍然是你

今年的生日      会快乐吗

我没抱着希望

少了你         是不是就只剩下一个人了

真不知道    还有谁跟你一样            仍然记得.....

男孩  那天忽然看到朋友之前给我的你的blog
真的很意外
每次见你都跟我有说有笑
天真地    真的以为你是快乐的
原来我一直都错了

对不起         我不知道我给你们带来了伤害
我不应该那么偏心
一直盲目的注视着我爱的那个人
忽略了真正爱我的人

幸福错过了就要等很久
现在起     我不再专注于那个人
我要学会对每个人公平点
是不是忽略   我心里有数

对爱情  我可以爱的撕心裂肺
但同时也别忘了  我也可以走得干干脆脆
爱与不爱就一个选择
暧昧  只不过是一种慢伤的拒绝
不要太在乎
认真   输的是自己
难过   别埋怨没人安慰
那是自己的选择
能怪谁?

世界上   我就只有一个
珍惜也好不珍惜也罢
如果那天   你把我弄丢了
我不会再让你找到我
无论是友情    还是爱情
我若离去
后会无期:)

失信-)

你      又失言了

最后一次的信任就这样结束了

我不会再生气了

不会再不理你了

同时,也不再有期望。

你像晕船似的越线了

我们的距离又被拉远了

看着你的忽略

我   决定忽视...

我承认    因为你我变了

为了变成你喜欢的类型

我花了多少尽力

费尽了心思

终于         失去了自己最爱的自己

曾经把你看得比自己还要重要

曾经默默地守护着你

曾经忍着痛做你的听众听你诉说着你和曾是我们之间第三者的她的感情事

当时     我竟然笨得去安慰你

还要你让一让那个她

呵呵    我真的是笨得要死

在做些什么啊- -

装什么圣人啊

明明自己多么希望他们分开

但一想到他们分开后他会多么难过

却怎样都不忍心

伤害不了别人

那只能选择伤害自己了

所有的难过委屈都往肚子里吞了

自己承受那些痛

在经过那些日子后

510  决定把总是受伤害的自己收起来了

把自己变得多么的无情冷血

再多的感动   也无法使她动摇那像似结了冰的心。

说着说着

好想念那个  我最爱的      自己

对不起 

当初是我太盲目的以那位男孩为中心

不断地跟着他的脚步

才会把自己给弄丢了

其实放下你后  我一直很努力的在找回自己

但          怎么找都无法找到

难道就得这样下去吗

没有错   

现在的自己可以得到很多曾经想得到的东西

可是那都是曾经了

曾经得不到的      我现在真的都不想要了

同时也包括了那男孩...-)

矛盾矛盾:(

到底该怎么做？

我的感情何时才会完整？呵呵

当我认识你时       你不认识我

当我喜欢你时        你认识我

当我爱上你时            你或许才开始动心

当时的你       选择沉默

而我总在这时候渐渐离开你        

原谅我的沉默离开

因为   那是我对你最后的疼爱

我会祝福你

我知道你爱她

朋友都要我去争取

因为我是胡婉寜      从不输给任何人。

可惜的是 

现在的我不知什么时候起

我不喜欢竞争         每一次看见自己喜欢的人爱着另一个她

我都会选择静悄悄的退出

也许是傻了点 

但我知道 一段感情不能容纳3个人

3个人从不对等        总有个人必须牺牲

而这一次          我既然知道他放下不了她    

那我何必为难他去接受一个自己不爱的我呢   

这就是我不争取的原因

爱一个人        未必要得到他

只要他快乐幸福

我就满足了

啊啊   这就是平时在家的我 xD

一脸囧样- -

我喜欢这样的自己

很开心     不需要注意形象-)

最近的我    好像变得有点狼狈

就为了一个人

boy ,,也许你在   她   眼里不算什么

但你却是我想在乎的人

她不曾珍惜你

但我不曾不珍惜你

如果哪天你觉得累了      想停下脚步时

请回头望望          

你会看见       一个一直追随着你快喘不过气的510

我不渴望你能给予我什么

我追随着你  只是想在你倒下时第一个出现在你眼前

我只是想你知道      你不会是一个人

她不要你       没关系 

   我要。

错的人？对的人？

我不知道_

我只知道      错过的人    我只能用遗憾去思念

错过了就错过了         时间回不到最初

以前    我错过了太多

所以   我不会再让自己错过那一个人

我知道永远都不会有人能够代替Qw在我心里的地位

但如果能够再让我遇到有感觉的人

我不会再重蹈覆辙

我510____           一定会很珍惜....

家人<3

姐妹<3

现在的我          除了想找回自己之外
我也会珍惜着住在我心里的人。

家人     姐妹       ''你''       还有朋友们呐
有你们      我很快乐 : D

be happy be myself !  :)

I miss u...

亲爱的

今天6月1号了　

胡婉宁　思念你的　第253天

她　欺骗自己的第253天

她　等待你回来的第253天

她　　　　还有多少个253天呢？

你知道吗　

这253天里

她　　　　　　　　　　　　　　　从没停止想你。

如果我知道怎么舍弃你

那该有多好。

不断刻意的想忘记你的一切

却总是　　记得更加深刻

我到底还在执著些什么

我还能渴望什么

明知道你不会回来了

我到底还在等什么

时间好快

已经６月了

还记得　　　去年这个时候

你这家伙每天驾摩托到处量马路呢

怎么知道

２０１２年的今天

我必须接受少了你的事实

没关系。

胡婉宁　她一定能学会坚强

她会带着你的留给她最后的精神

走完　她　与　你未走完的人生。

她一直相信

你无时无刻

都还在她身边守护着她。

现在　　　　　你幸福了、

可别忘了　　　　她　　　还一个人呢

祝福　她　

给她加油吧。

她　　很需要你。

缘分缘分！

我一直相信缘分这东西

我没有想要怎样的男朋友

帅？谁不喜欢帅哥呢

身高？现在鞋垫　垫一下就行了

体贴温柔？如果他真心爱你　他一定会对你很体贴很温柔

年龄？只是个借口

世界上没有完美的人

竟然自己都不是最完美的

那有什么资格去要求人家达到你的目标？

不管是选男朋友

好姐妹　知己　好朋友　还是朋友都好

我只相信感觉

感觉对了　你怎样都跑不掉：）

6月1号

是daddy & mummy结婚第32周年

mummy告诉我daddy是他的第一个恋人也是最后一个恋人
他们都是彼此的初恋
给了彼此许多的第一次
第一次     一起看电影         是TA
第一次      一起吃饭约会     是TA
第一次     手牵手     是TA
第一次       一起走在红地毯上     是TA
第一次       在众人的见证下许下承诺     是TA

婚姻是一场赌局
没有人知道是赢还是输
很多人因为害怕赌输了   所以选择逃避
而daddy  mummy他们选择相信自己 相信彼此
所以     TA们决定用彼此的一生来赌 这一场未知数的赌局
幸福  不是天注定
幸福      是靠自己努力去经营才得到的


32年一起走过多少的风风雨雨
但他们不曾想过离弃对方
反而  将对方拥得更紧

这......就是 ''爱''吗？

我想 这需要我们亲身体验才能知道吧。

常常不明白为什么要这样生活着
似乎是因为大家都这样吧
所以也就这样了
连拒绝和反抗都没有   就接受了

每天回到家里
躺在床上
莫名的空虚蔓延开来
内心有一个声音在嘶吼着

''我好累''
我没以前快乐了
好厌倦     现在的生活。


一个人
一支电话
一架电脑
度过一天


夜深了
就带着疲惫入睡
第二天醒来        生活还是如此
如此       如此           反复着...

我不能输...never !

Thank you <3

你为我做的一切      我都有看在眼里

我并没有忘记过你的存在

并没有无视过你

并没有讨厌你。

呵呵=]

最近   朋友们都不是很开心

曾经脸上的笑容          也少了许多...

好多好多疑问 

却始终没有答案

很多看似美好的东西             

其实它的背后隐藏着很多不可思议的真相。

我曾问了一个人''你的好朋友是谁啊 ？''

他只呵呵的回答了''没有''

''难道你没有信任的一个人吗？''我再问了。

他的答案是''世界上有那个人值得你信任？''

我从没想到会是这答案

当他说出口的那一刻

我沉默了.......

自问了,  什么是好朋友？

好朋友是什么？

意义何在？

真的觉得很可笑.....

没想到  我一直不想面对的问题

今天     是她让我知道了答案。

曾经我也拥有过一颗温热的心

但不知从何开始

那温热的心 像是结了冰

瞬间那么的冰冷

那么的脆弱

一碰就会粹...

我比谁都还要了解失去对自己最重要的一切的心情

我有比你们多一颗心吗？

并没有。

我失去过的      不会比你们少

但我有什么办法

我能控制着一切吗？

我能怎样？

大哭大闹  时间就能回到最初吗？

做什么都没用了

只能怪我自己在拥有时不懂得珍惜

不懂得知足...

我没权利后悔

我能有的除了遗憾 还是遗憾..

不管发生什么事

我只希望身边的你们  能好好的

不管怎么样都不能轻易放弃那得来不易的生命

因为我们不会知道

在那个地方的孩子 正羡慕着我们

日盼夜盼的拥有着我们的生命

我们的一切...

疼我的你们 送了我很多很好的东西

当然  怎么可以少了''最疼我的老天爷''呢...

别小看照片里那小小瓶的东西哦

他可以......简简单单    轻轻松松的  毁灭我

曾经认为只是普通的敏感

普通的感冒

怎么知道....

我真的真的 从来没想过         sad...

呵呵呵呵.......

不要问我为什么

什么也别提

就当做什么都不知道吧。

真的没力了            

不要再折磨我了

这些日子        人生该面对的几乎都慢慢出现了

我也接受了一切............

重伤我的人      你们很开心吧？

我竟然会有这一天

快来啊                 快来啊

你们渴望伤害我的机会来了哦=]]

谢谢你们

如果不是你们       我根本还长不大呢

因为伱们

我学会了  不必在乎任何人的话

不再信任任何人的话

因为那统统都是谎言！

不跟伱们计较       因为我觉得会浪费我的时间

你们不是我    不懂我在想什么

在意你们    何必呢？....

做人要是只会嫉妒而去伤害的话

永远只会让人瞧不起

有时间去嫉妒人还不如努力做自己

让自己变得更完美      不是吗

你嫉妒TA  伤害TA

其实你根本不知道          

这样做只是在帮TA变得更完美

你愚蠢的行为将会成为TA的笑话。

不要不要不要不要不要！！

不要同情我

不要对我那么好       

不要说有多爱我

不要说我坚强

不要进入我的世界

不要默默守护我

不要虚情假意

不要了              我什么都不要

我只要我自己

我不能输给我自己

我相信   我不会输的

我要超越    胡婉寜！

  

      

感恩。

我总是逃避你，于是我错过了你， 

终于我失去我们都有自己不愿跟人分享的伤痛，

所以只有选择隐藏，选择一个人承受，

一个人流泪，一个人悲伤，

然后，一个人慢慢蜕变，渐渐遗忘，

变成回忆，不再过问。

但那终究只是一个人的感觉，           除了自己的心跳，

我不会让人明白我们的故事

看见你的快乐      不知觉我也快乐
你放下了做回自己加油！

我没忘记答应你的东西       

你不要烦恼  

  我只是不想给的承诺做不到

y=有

乌龟我也记得  我会做到的就算你不愿意=]

祝你幸福！还是朋友xD

有个男孩          谢谢你。

在我最烦恼的时候

你帮我想办法解决

在我最难过    受委屈时

你第一个赶来找我     就算在深夜也赶来

 当你知道我哭了时

你陪着我        哄我开心

在我最无助的时候

因为你的一句 ''有我在！''

让我感到安心

想说

有你在     不管遇到什么事我真的一点都不怕=]

我们曾经爱过彼此

也吵过架

离开彼此一段时间

但不知不觉中对彼此的呵护

我们比以往来的信任彼此

更了解彼此

不用说出来      静静的 

就能看透彼此的一切

我们关系要好

很多人都说我们是情侣          呵呵

可是     你们真的误会了=]

他        不是我的男朋友

不是我的爸爸

不是我的好姐妹

不是我的好兄弟

可我很珍惜他  

很关注他

很喜欢他。

但   我们彼此都知道不可能会前往爱情路线走去=]

谢谢上帝          让我遇见你

我知足了=]

今天几号了？

你还记得吗？呵呵

好可笑的一个问题

原本应属于我们的夜晚   都不属于我们

我们身边都有了一个不相干的人陪在身边

呵呵''这算什么 ？

星星男孩=]

这位''星星男孩''

问了我这么句话

''多几天 是什么日子？''

我就说..''怎么呢？''

他回答            ''多几天就是他心痛一个月的日子了..'' 

傻傻    短短的一句话

让我停顿了一会儿

我        很感动。

我会永远记得你所默默付出的一切

你一定要快乐

谢谢你     的疼爱    包容=]

感恩...

   

0229♥

0228_mY dear SisTer去西非了

6点40分的飞机

一去就要一年

西非离大马很远   又不能常回来

很舍不得

今天29日了   

四年一次的''29''

我们却要分隔两地

一个大家庭

这样的气氛

这样的画面

是不是真的要一年后才能再重演？

一年的时间说长不长    说短不短

虽然是去工作

但      对家人的思念应该不会少吧...

今天起我们大家要过各的生活

不能常见面

感觉比失恋还要难过

突然失去的感觉不好受。

whatever''

Bon voyage  &  take care..

我们等你平安回来

米修T^T

有些事不愿发生却不得不接受

有些人不可以失去却不得不放手

无助.....

快乐日子来得慢 走得快。

0225 -姐姐的大日子

姐姐出嫁了！

四姐''新婚快乐！

你妹妹胡婉寜祝福你 ::D

       看着他步入人生的新阶段

心里有喜也有悲...

矛盾= =

我一出生就在一个大家庭里了...

热热闹闹的         以前觉得吵死了= =

但一转眼  我 ....  16岁了！

家人个个步入他们的新生活   新环境

离开家    为他们的未来和幸福奋斗去

家里变得静静的,,很冷清...

感觉好空虚            怀念以前的日子...

而我呢 ' 

很可惜     出生的有点迟_跟他们有一线距离@@

我还需要完成我的中学生涯:(

明明只剩2年        但好像20年这样，度日如年啊TT

1 天                  2天....

怎么那么漫长....

我真的很想说                   我不快乐..！

我好无助                变得好懦弱

以前坚强笑着的我     去哪了？

''如果他总为别人撑伞,你何苦非为他等在雨中''

这句歌词写得好好   赞！

要学会让自己不心痛就得学会不在乎

许多事情  总是在经历后才懂得

错过了    遗憾了

才知道其实生活并不需要这么多无谓的执着

我不允许你的关心给予另一个女孩子

你可以不要我            但不可以背叛我！

你若属于我

那就只属于我一个人

我可不喜欢和别人分享

要是哪天你要离开我了

我不会挽留你       我不会绑着你

哪怕你是移情别恋     

都无所谓。

心情down down down！

好生气          我失落        好难过     

整个人就是难受！

我很讨厌今天的感觉        简直快窒息了
做什么事都不顺
突然间我的脑海里统统都是   恨恨恨！

好想哭...
我     好像是多余的          
不需要被在乎  不需要被顾虑

原本  我还认为自己是多么庆幸的   多么幸福的
原来一切都是错误的
我不该得到什么  不该奢求什么


我始终是一个人

不要说多爱我   多疼我
那些话留起来对你真的想珍惜的人说吧
我还不够格吧
不知道是我错过了         还是你腻了
我想说         我不是对谁都会无理取闹
我不是渴望跟你在一起    因为我知道暧昧比恋爱来得好
我只是希望给你安全感   想把你公开    给你个名份...

也许   这造成了你的困扰了吧
很抱歉
我没想过要逼你
算了吧''呵呵
不用躲我了    我会自动消失在你眼前的=]
你想做什么就去咯...不会有我干扰了
我答应你       呵呵

我长大了

我懂事了

有自主权了

以前叫你一声''妈咪''   都只是大人叫我称呼你的

16年了    我的生活没有你的参与  

你没有对我负责过什么

有资格要我叫你"妈咪''吗？

我怕叫你了  你会感到心虚吧

为了不让你感到心虚    

我也不想对你负责什么

不想跟你有任何瓜葛

所以     我  已经决定了

在2012年           跟你划清界限

从今以后    你只是个陌生人

  

太太   我不认识你。 

没有人能能够改变我的决定

我只有一个妈妈   

一个生我出来的妈妈

他养我长大       供我读书

教育我做人的道理

在我生病时照顾我

满足我我想要的一切

她不曾离开我

他给我的你不曾给过

这些  你是腻补不了的    

在未来的日子里  

我不希望你来干扰我的生活。

2012年1月30日 

胡婉寧  

好难过  好心痛  好累。

记忆 渐渐不再有..

.........

对新的一年  不知道是要以什么方式迎接

说开心                       但目前为此 每一件事值得我开心的

说难过              又没有去年来的难过

说失望                                           我本来就对新的一年没抱什么希望

怎样来的失望？

2012  囧囧囧'''

才刚开始就什么都不顺

中四有什么好

压力压力压力压力    满是压力！

有时真的很想放弃

以前最讨厌这种生活 

总是希望不要发生在我身上

偏偏现在每天就得过这些生活

人生不如意事 十之八九

越不想就越得去面对

我真的好想说

我好累...

难道     最后的两年中学生涯

就要这样??

我只想在这两年留下无限美好的回忆

好让我以后寻找自己的未来是可以回想起

感到一丝丝安慰

                               就够了

                                                 至少我拥有过。

我的记忆已经开始衰退了

上一秒做的事情       

下一秒   却忘得彻彻底低

却再也记不起

                想说的话  

到了嘴边              

                  却忘了...

我想对你说的话

我没一秒都在提醒自己

                       甚至拿了笔           记了起来

我害怕自己有一天再也记不起你们的样子

                      那该怎么辦？

我每天翻看通讯录

                                         好让自己记得我认识这些人        ''TA''们是我的朋友

   

但我知道有2个人我永远都不会忘记

他们永远都活在我心中。

我想对你说- -

Ooi''''大笨蛋...

你知道我在等你开口吗

只要你开口  

我就会答应！= =

                               

                              很无奈T^T

                    你可以不要那么容易被人家接近吗''

  看着你  我对我自己很没自信 

很担心呐=[[

                   

你不知道，没有回应的等待，真的让人很累呢 >.<!!<3

如果我再不说出口

我担心会忘记呢。

希望    有个人懂得珍惜我

        希望.....

那个人是你.....